الحب ولحظات الأزمات: كيف نتعامل معها؟

من المحتمل جدًا أن تعرف صديقًا مقربًا أو أحد أفراد أسرته قد مر بعملية طلاق. من الممكن أن تكون قد انفصلت عن نفسك بالفعل (إما من صديق أو من زوج).

حب الخلافات وتفتيت العلاقات ليس فقط على شاشات السينما أو على التلفزيون أو على صفحات الكتب. إنهم موجودون في الحياة اليومية للعديد من الناس ، وربما لهذا السبب توقفت وتساءلت بالفعل: ما الخطأ في علاقات اليوم؟ لماذا تبدو القديمة أكثر سعادة وأكثر دواما؟

تشير كايلا أوليفيرا ، عالمة نفسية وعالمة في علم الجنس ومعالج الجنس ، إلى أن الزواج كان في الماضي رابطًا مدى الحياة. كانت بعض الزيجات تتأثر أكثر بكثير عن طريق عقد اجتماعي أكثر من هدف الحب والسعادة. "لقد تغيرت الأوقات ، بطبيعة الحال ، ولكن تصور الأبدية جعل الزوجين أكثر استعدادًا وصبرًا مع بعضهما البعض" ، كما يقول.

اليوم ، يضيف المحترف ، العلاقات قائمة أكثر بكثير على السعي لتحقيق السعادة أكثر من التقاليد الاجتماعية. من ناحية ، لقد تطورنا كثيرًا ، لأن السعادة كهدف رئيسي أمر مهم للغاية. ومع ذلك ، من ناحية أخرى ، كانت السعادة الذاتية واضحة في كثير من الأحيان في مواجهة سعادة الشريك. وأعتقد أنه بالنسبة لعلاقة دائمة ، يجب أن تكون سعادة الزوجين أولوية؟

ماريا كريستينا غوميز ، طبيبة نفسية إكلينيكية تقدم الرعاية الفردية والزوجية والعائلية ، تسترعي الانتباه إلى حقيقة أن الناس يخشون بشكل متزايد أن يكونوا وحدهم. لذلك عندما يعتقدون أنهم وجدوا رفيقة الروح ، لا يضيعون الوقت في الركض إلى المذبح (أو مكتب التسجيل). في معظم الحالات ، هؤلاء الأشخاص لديهم وقت قليل من العلاقة وينتهي بهم الأمر إلى جعل العلاقة رسمية في أوج شغفهم؟

توضح عالمة النفس ماريا كريستينا أنه في بداية العلاقة ، ما زال الشركاء يتعرفون على بعضهم البعض. "غالبًا ما نغلق أعيننا على العيوب ونرى فقط ما يعجبنا تجاه بعضنا البعض. وعندما يكون هناك شيء يزعجنا ، نفضل أن نضع جانباً الخلافات بدلاً من فهمها وحلها. الوهم هو الاعتقاد بأن الناس يتغيرون بمرور الوقت ، وبالتالي فإن العلاقة قد تكون أفضل في المستقبل. ولكن الحقيقة هي أنه لا أحد يغير أحدا. كل واحد يغير نفسه وفقا لتصورهم الخاص للحاجة إلى التغيير ، كما يقول.

أيضا ، واحدة من المشاكل الرئيسية للعلاقات الحالية هو عدم وجود حوار بين الزوجين. تقول ماريا كريستينا: "غالبًا ما تؤدي المحادثة الجيدة في أوقات الأزمات أو العلاج النفسي للزوجين إلى منع الانفصال المبكر (أو حتى الزواج)".

الأوقات الجيدة X الأوقات السيئة

في هذا السياق ، يطرح سؤال: هل يجب على الأزواج أن يروا مواعدةهم أو زواجهم كعلاقة لها أعلى مستوياتها؟ و "منخفضة" ، هل سيكون هناك عدد أقل من حالات الانفصال؟

أفضل أن أقول إن كل زوجين يستطيعان مواجهة الأزمة ومواجهة العقبات في طريقهما. ليس كذلك ، أيضا ، عندما نكون وحدنا؟! هل نحن بشر وتخضع للأزمات والصعوبات في حياتنا؟ ، كما تقول عالمة النفس ماريا كريستينا. "يضاف إلى ذلك شخص آخر يعيش إلى جانبنا ويضيف قضاياهم وصعوباتهم إلى العلاقة. كل يجلب خلفية الحياة وأنماط العلائقية التي تعلموها من أسرهم الأصلية. عندما يجتمعون كزوجين ، هل يمكن أن تظهر هذه الأنماط في بعض الأحيان لتكون أكثر تفصيلاً؟

ماريا كريستينا تشير إلى أنه لا توجد علاقة مثالية. "نحن جميعا بحاجة إلى التكيف مع بعضها البعض ونحن نعيش معا. بعض الأزواج يقاتلون كثيرًا ولا يمكنهم التغلب على لحظات الأزمة ، لأنهم دائمًا ما يرون في سبب آخر مشاكلهم. والسؤال الرئيسي الذي يجب على المرء أن يسأل نفسه دائمًا هو: ما هي مساهمي في العلاقة بهذه الطريقة؟

أوضحت عالمة النفس ماريا كريستينا أن على الناس أن يتحدوا مع النضج ليروا أنه في العلاقة ، لم ير الاثنان واحدة. كل يجب أن توجد في العلاقة ؛ يظل الرجل والمرأة شخصين التقيا سويا للتوصل إلى طريقة جديدة. لهذا ، يجب أن يكون هناك فهم أن كل واحد لديه مسؤولية الحفاظ على هذه العلاقة صحية؟ ويضيف "مع ذلك ، عندما يمر الأزمات والصعوبات ، سيتوقف اتهام بعضنا البعض".

تشدد Keila Oliveira على أنه أمر شائع ، بين زوجين ، هناك اختلافات في المواقف والرغبات والأذواق. يقول: "العيش معًا يتطلب الصبر والتخلي عن بعض الأشياء والرضا عن النفس".

ومع ذلك ، فليس من غير المألوف أن يصاب الناس بخيبة أمل في شريكهم بمجرد ظهور الخلاف الأول أو خلاف بسيط.

يحدث هذا ، وفقًا لعالم النفس كايلا ، لأن الناس يبحثون دائمًا عن "التطابق المثالي"؟ وغالبا ما يتوقعون من الآخر ما وراء ما يمكنهم تقديمه. نفكر في التخلي عن الصعوبات الأولى وعندما نتصادم مع العيوب الأولى. نتيجة المحن الحديثة وشعار "قائمة الانتظار يذهب". لقد بدأنا نتوقع الكثير من العلاقة ونتوقع أنه إذا لم ينجح الأمر ، فسوف نبحث عن علاقة أخرى وما إلى ذلك؟

تشير كايلا أوليفيرا إلى أن الأزمات الزوجية وفترات "عالية"؟ و "منخفضة" يمكن أن تتخلل العلاقة مع مرور الوقت. لكن ما يميز الأزواج على المدى الطويل عن أولئك الذين لديهم علاقات أقصر هو في الغالب القدرة على فهم عيوب وأخطاء بعضهم البعض ومحاولة تصحيح أنفسهم دائمًا. ويقول إن فهم أن الآخر لديه عيوب لن تتغير أو لا يمكن تغييرها ، قد يكون مفتاح العديد من المنافذ.

من الجدير بالذكر أن الرجال والنساء مختلفون ويفكرون ويتصرفون بطرق مختلفة. يضيف عالم النفس كايلا "قبول وفهم خصوصيات كل جنس أمر مهم ويساعد على إعطاء العلاقة الحميمة والخصوصية".

أهمية الحوار

كل زوجين لديه مشاكل خاصة بهم. ومع ذلك ، فإن بعض الشكاوى معروفة بين معظمهم. لا يهتم بي؟ هي تشتكي كثيرا من بين الأمثلة الأخرى.

ومع ذلك ، ألاحظ أن الصعوبة الرئيسية هي دائما وراء الشكوى التي يقدمونها إلى المكتب. عادة ما تكون المشكلة هي عدم وجود حوار. والحوار لا يتحدث ويستمع. يسلط الضوء على عالم النفس ماريا كريستينا ، هل يطرح كلاهما أسئلتهما ووجهات نظرهما ، ويقبلان سماع الآخر وفهمه أيضًا؟

يوضح المحترف أنه ، دائمًا ، لا يرغب الأشخاص في تحمل صعوباتهم وفهم كيفية إسهامهم في مشكلة ما في العلاقة. ومن الأمثلة الجيدة على ذلك الرجل الذي يعتقد أن المرأة تتقاضى الكثير ، والمرأة التي ترى أن الرجل مفقود في العلاقة. سوف يبرر نفسه بالتأكيد بالقول إنه مثل هذا لأنها تتهمه كثيرًا. هي ، بدورها ، ستقول إنها بحاجة إلى فرض رسوم عليه لوضع نفسه. يقفون في هذه المعركة التي لا نهاية لها ، كما لو كان في الباب الدوار. وقال إن المشكلة ستستمر في التكرار وستستمر العلاقة إلى أن يدركوا أن كلاهما مسؤول عن موقف بعضهما البعض.

هل يستحق كل هذا العناء؟

كثير من الناس ، في خضم المشاجرات وخيبة الأمل مع شريكهم ، ينتهي بهم الأمر إلى التساؤل عما إذا كانت هذه العلاقة تستحق الإصرار عليها حقًا. يطلب البعض من أصدقائهم المقربين الحصول على المشورة والمزيد من النصائح ، ويتساءل دائمًا "إذا لم يحن الوقت لمغادرة القارب والاستمتاع بحياتك بطريقة مختلفة".

لكن الإجابة على هذه الأسئلة ، فقط الزوجين أنفسهم يمكن أن تجد.

تشرح ماريا كريستينا غوميز أن السخط ليس هو السبب الوحيد لإنهاء العلاقة ، ولكنه فرصة للشخص لتقييم ما وراء هذا الشعور. هناك العديد من المتغيرات المعنية ويجب أن تعمل جميعها جيدًا. ومع ذلك ، أعتقد أن العلاقة يجب أن تكون ممتعة وجلب السعادة لكليهما. وإذا كان الشيء الوحيد الذي يجلبه هو الألم والمعاناة ، فأنت بحاجة إلى مراجعة هذه العلاقة؟

إذا كانت هناك رغبة في مشاركة نفس المسار مع بعضهما البعض ، فيمكن للعلاج الجيد أن يساعد الزوجين على تقييم ما إذا كانت العلاقة الصحية لا تزال ممكنة. بخلاف ذلك ، من الأفضل تفكيك علاقة لا تجلب أي مشاعر إيجابية. من المهم البحث عن أسباب البقاء معًا حتى مع وجود علاقة مقطوعة حتى إذا حدث تفكك. وبالتالي ، فهو يقلل من إمكانية تكرار خيارات الشركاء الذين يتصرفون دائمًا بنفس الطريقة في حياتنا ، بحيث لا يمكن أبدًا تجربة علاقة صحية وسعيدة؟

بالنسبة لكيلا أوليفيرا ، يجب القيام بكل شيء في الحياة بحثًا عن التوازن. بالكاد ، في اعتقادي ، يمكن أن نكون راضين تمامًا عن بعضنا البعض. نحن كائنات غير كاملة ، وفي هذه الحالة دائمًا هناك فجوة وجودية نحاول ملؤها مع بعضنا البعض. نتخلى عن بعض الأشياء لنكسب الآخرين في المقابل ، حتى نكسب السلام والوئام. ولكن هل التخلي عن ما نريده يسبب معاناة أكثر من الرضا؟ إذا كان ذلك يجعلنا نعاني أكثر من اللازم أو يسبب لنا التوتر ، فقد حان الوقت للبدء في التساؤل عما إذا كانت هذه العلاقة تستحق العناء؟

تختتم عالمة النفس كايلا بقولها إن حالة الإنسان تخبرنا أننا سنعاني دائمًا أو نواجه مشكلات ، لكننا سنكون أيضًا سعداء ونشعر بالرضا. إذا كان الأخير يجعل السابق يستحق كل هذا العناء ، لدينا توازن. لكن إذا كنا نعاني دائمًا أكثر مما نفرح ، فإن مواقفنا ومواقفنا بحاجة إلى إعادة التفكير والانتقال إلى طائرات أخرى ، كما يقول.

لذلك ، أن تدرك أنه لا توجد علاقة مثالية ؛ ما هي الأزمات الزوجية التي تحدث وكذلك المشاكل الشخصية - هل تفاجئنا؟ من الأسهل متابعة علاقة صحية وممتعة من كلا الجانبين.

ومع ذلك ، لا يزال من الأهمية بمكان ألا يعتاد الناس أبدًا على ما يبدو مرهقًا لهم.لكن نعم ، كن مدركًا أنك بحاجة أيضًا إلى أداء دورك؟ بحيث تسير العلاقة بشكل جيد ، حتى قبل شحن أي نوع من مواقف الآخر. لهذا ، فإن أفضل حل هو دائما الحوار.

يجب على الرجال والنساء التحدث أكثر ، فضح مشاعرهم ورغباتهم مع بعضهم البعض ، وقبل كل شيء ، أن يكونوا منفتحين لمراجعة المواقف والسلوكيات. وعندما يبدو من الصعب عليهم القيام بذلك بمفردهم ، يجب ألا يخافوا طلب المساعدة من طبيب نفسي سيساعدهم بالتأكيد في أزماتهم.

ازاي تتغلب على الصدمة و تتخلص من آلام الفراق و الحب القديم||sabah mohamed (أبريل 2024)